美容之后 妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼 线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙 地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见 了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会 把他吓唬住。” 夫妻小趣 妻子：“婚前你不是叫我天使吗？” 丈夫：“对。” 妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢？” 丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。” 妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我 们的孩子。” 丈夫：“先救我自己。” 妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣 服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？” 丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你 哩！” 打招呼 妻子问丈夫： “当我快淹死的那阵，你看见那个前去救我的男人了吗？” “是的，他先到我这里打过招呼。” 明智之举 有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了， 匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫 说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地 过上一个通宵。你看怎么样？” “噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床 了！” 自 白 产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮 是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的 话，你不要吃惊。” 丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是 假的，牙齿是装的，左腿是假肢！” 美国夫妻幽默 “要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？” “一位新妻子。” “只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。” “你是说她歇斯底里么？” “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。” “我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。” “怪不得你的孩子个个身体棒！” 女：“医生，我丈夫老说梦话。” 医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。” 女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。” 嫌 疑 丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里 的钱。” 妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱 的不是他们，而是我！” “绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。” 原 因 妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我 了。” 丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？” 市长夫人 市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里，她来到投票 处，在选票上写下丈夫的姓名，她的身旁有一位年轻姑娘正在填选 票，她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面端端正正地 填写着自己丈夫的姓名，市长夫人的头“嗡”地一响，她一把抓住 姑娘的前襟说：“气死我了”“啊？你这是干什么？”年轻姑娘莫 名其妙地问。“你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了！” 也有坏处 两位友人互道近况。 甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱 了。” 乙说：“那么她一定很快乐罗？” 甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。” 路费 一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。 “我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。” “很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。 她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。” 离婚 有一夭，两口子吵架，妻子闹着要同丈夫离婚。他们去法院的 路上，要经过一条不大的河，到了河边，丈夫很快脱掉鞋子跳入水 中。妻子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。丈夫回过头 来温和他说：“我背你过去吧！” 丈夫背着妻子过了河。他们没走多远，妻子说：“算了，咱们回 去吧！” 丈夫诧异地问：“为什么？” 妻子不好意思地低着头说：“离婚回来，准背我过河呢？” 阎王之母 有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你 死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话： 你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？” 他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲 地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘 恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无 疑。” 丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了 阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？” 杞人忧天 妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在 希望你能够发誓。” “发什么誓。” “如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。” 丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操 心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。” 你也属于我 夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属 于你的东西都带走！”妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大 麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”丈夫吃了一惊，急问：“你要 于什么？” “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。 死也不和你过 两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说： “有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你 下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子 十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。” 男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间， 我不又得跟你过了吗？”

真情假意 一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的 女郎站在滩头搔首弄姿。 “喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。” 但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。 “怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。 “当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不 会让我看的。” 宴会上 在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边 坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话 吧，不然别人会以为她是你的妻子了！” 训妻法 丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁 边的皮鞋店修理一下好吗？” 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地 吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天， 然后恍然大悟他说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有 效！” 下班后 约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又 旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家， 见到的你竟是这样？” 他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话， 赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。 史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一 怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？” 借 条 夫妻俩花钱都是大手大脚的，到了月底，妻子需要钱用，只好 打儿子攒钱罐的主意，她打开罐一看，钱没了，只见一张条上写着： “亲爱的儿子：我从这个银行暂借10美元。爸爸即日” 防范措施 有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为 太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问 他。 “放在口袋里。”他答道。 换个地方 霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁 路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！ 妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说： “把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇 静，我可以让车子重新发动……” 弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们 不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。 眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了， 保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……” 火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找 一个藏钥匙的地方了……” 如实回答 妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时 候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？” “在我的肩头上。”丈夫立即回答说。 巧 合 要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是 丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠 正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也 不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道， 还让我去看什么？” 不必当真 在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先 生在场的话，请马上回家。” 一男士马上准备起身回家。 “好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了 解一下我丈夫是不是真的在这儿。” 当天有效 “你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？” “有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’ 而我丈夫的名字叫杰克。” 对不起 丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一清早，丈夫推门 进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小 时后醒来时，妻子抱歉他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。” 不必担心 一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度 过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有 一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。” 先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地 对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。” 太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！” “不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。 菩萨也会烦 新加坡某工程师的太太是虔诚的佛教徒，每天早晚须念千遍 观音菩萨。丈夫对此很有看法，便打算想法改变太太的思想。 某日，丈夫叫他太太，太太回了话，但他却毫不理会，又接着大 叫了两句，如此一来，气坏了正在念经的太太，她气呼呼地说：“你 穷叫什么？我又没聋！” 丈夫回答：“我才叫你三句，你就生气；你每天叫观音菩萨千 遍，不知你想过它的烦恼没有？” 共同点 有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得 你们存哪些共同点？” 妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同 月同日结婚。”事故与灾难 一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’ 这两个词之间有什么区别吗？” “这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫 ‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。” 绝招 大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥 总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内 战还没开始，就结束了。 我忍不住问大哥：“大嫂伯你杀她？” 大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。” 保险之险 太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释 说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！” 太太反驳说：“要是你不死呢？” 吵架的结果 夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在 桌上留了一个条子，上面写道： “午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

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